这篇应该会写得相对简短，因为我翻阅了之前写的三篇类似总结，对其中的结论和其后的真正应对已经非常失望。但我又不能不写——毕竟，直到对一件事的思考落实成文字，我才会放过它，然后带着这些结论向前走。
之前在微信公众号用了《双城记》这个典故，并且借用了它那著名的开头来描述我的三月。事实上2019年至今也是同样的，我经历了这辈子最开心的一个多月，也经历了这辈子最痛的现在，而且对什么时候能走出它没有预期。
更可气的就是在写这篇之前翻阅之前文章的时候，我发现那些结论，最早的在2013年时，我已经心知肚明，然而这次依然在重复。
依然没法放松。依然缺失一些独立人格。依然不会聊天。等等。
现在想来，似乎我之前想到的解决方案是这个：找到一个能让我安心做自己的人（见2017.1.28文章）。事实上这事在2017年确实做到了，但又被我亲手掐断了，因为我到底无法安心接受自己不够喜欢对方这件事。
所以，把希望寄托在这种小概率事件上是不靠谱的。不能指望你深深喜欢的人恰好就是能够悉心包容你的人——没有任何人有这个义务。这件事一定要从自身方向改起，无论如何，至少要好好地把自己展示出来。
这几天想到的一些零碎的方向如下：
- 归根结底，放松来源于气场，气场来源于自信，自信来源于对自己满意。如果自己没有做成一个让自己满意的人，这些又如何谈起呢？（打算在近期尽快辞职）
- 正如我在豆瓣状态提到的，聊天这件事可以看做一项系统工程来改善。如果说在饭桌或者桌游活跃最难的话，那最简单的起步就是和0个人聊——也就是做podcast的讲故事节目。我真的至今都很少在聊天中说连续3分钟以上的话，也完全没有把最近的经历分享给别人的意识，这个项目可以看作是一个契机。（仍在考虑）
- 和人交往时所表现出的一定是自己最好状态的子集，所以你能做的只有拓展你的集合广度和深度，不存在「和其他人都聊不来，除了你」这种情况，一定是「和大部分人都能聊聊，但尤其是你」。后者才是合理的恋爱场景，前者叫tmd奇迹。（多和人聊天，多体会不同的生活和话题，留意锻炼分享这项技能）
这些方法看似有点过度反应，但几乎是我能想到唯一治本的办法了，这个远儿是不得不绕的。
虽然我很看不上之前的文字，但此处还是想引用一段（2017年1月）：
而要达到这点有几种途径：1.对方很主动（而我不一定喜欢）；2.我的智商碾压对方（而我当然不一定喜欢）；3.我们交往的时间足够长，长到我用亲身经历确认了上面这点（而我不一定能撑到这个阶段）。
——你看，这个机灵劲儿抖的，是不是把自己未来两年的事儿全都预言了=v=
真的，要记住这个痛感呀。